所以我作夢。

我希望看我這篇，都可以留言，讓我開心點（欸）

聖誕節就是明天，奇蹟的是我沒有半張的卡片要送給任何人。曾經執著於情感之間的聯繫，在我看來一切都不重要了。欸，我可沒說我很意志消沉，只是很累罷了。

每次到了節慶、生日、聖誕節和傳統的新年，我都有想要逃開的念頭。即使面對的是熟悉的家人或朋友，間斷性低潮仍是波濤洶湧，不管表面是怎麼的平靜，毫無漣漪。

這陣子很忙，毫無頭緒的，常常把東西丟在另一班同學的位置上，接著跑出去串門子了，連東西放那兒都不確定了。拿不拿的回來，全靠運氣；不過還慶幸的是，放的位置都蠻固定的，這大概也是我的一種天份吧！

其實真的太煩躁了。連自己當初的理想、堅持，都不知道飛去哪個星球，當初誇下的海口，現在卻是深陷於五里霧之中，迷濛中，絲毫不見任何的燈塔出現，射入一道刺眼卻喜悅的光芒拯救我，嘖！這道霧倒是蠻深的嘛，對吧？

哭了，也有很多的原因。太忙了、太累了、太笨了、成績每況愈下、無頭蒼蠅的笨拙，當然還有，太餓了。不過，眼淚流下的時間也很奢侈，因為要思考許多才能讓心頭感到灼熱溫暖，但這樣才能讓梗在喉嚨的聲音有宣洩的空間；安慰的話就算了吧，讓我罵點髒話會比較實際一點阿。

詩展巡迴展，攬下來了；校刊專題訪問，四個包辦；企劃書，打了兩份，退了兩次，但我希望知道被退的原因；因為和教官槓上了，班長難當，秩序難管；想想我的高中生活其實很美好很充實的，而我不自量力的狂妄想法，讓自己承受了很多不必要的壓力，我想，是該休息一下了。

我覺得我的心好像迷路了，三毛曾經用自己把自己給殺死，我相信我有同樣的想法，但我不會讓我的了斷人工剖腹生，我希望是自然胎生；恩，不錯！我又扯遠了，這也是一種天賦吧，或許。

正在用眼淚豢養心傷　而傷口卻越發越燦爛　

心口上的一灣玫瑰　仍長成了荊棘

芒刺微微的勾起傷口　綴在之上成了點點星光

無形的勾勒出一幅窒息且邪魅的無辜

月光照不進我的我心中的黯　狂嘯的寂寞　滲透　

在血液中攪盡了碎夜

我鎮定的氣若游絲　狂妄了心傷

還有最純粹的蒼穹嗎　亦或是一切都是灰濛不堪的？

即使迷霧散去　卻仍是迷失

只是血液鼓鼓流動的心房　開始孕育無雜質的痛

我又偏題了對吧？不過這也是種天賦嘛。而現在的我只是想說，原來我只是平常人，等待時間像花豹一樣的快速跳越，或者是讓它寂寞的只剩秒針可以談心，我只是平常人罷了。